Понедельник, 12.04.2010, 13:18
Приветствую Вас Гость |
|
Форум
| Немного юмора |
| Kostya | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:06 | Сообщение # 31 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:06 | Сообщение # 32 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:07 | Сообщение # 33 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Из переписки А. М. Кашпировского.
I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится,
что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда
я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно
разбитым и очень уставшим. Помогите.``
Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
толкать поезд только до Бологого.``
II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится,
будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами.
Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии
работать. Помогите.``
Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь
заниматься любовью только с пятью женщинами.``
III письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех
женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого
толкать.``
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:11 | Сообщение # 34 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
|
| |
|
| |
| Taras | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 00:58 | Сообщение # 35 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян
атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно
атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. Добавлено (24.08.2009, 00:58)
---------------------------------------------
Из обращения Б.Н. Ельцина: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали
шаг вперед.
|
| |
|
| |
| Роман | Дата: Понедельник, 24.08.2009, 21:59 | Сообщение # 36 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
стоящей рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.Добавлено (24.08.2009, 21:59)
---------------------------------------------
-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
- Не положено!
- Так положите!
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:32 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Четверг, 27.08.2009, 23:58 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вопрос:
- Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам?
- Чтобы яйцы от ног отлипли...
|
| |
|
| |
| Юрий | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:54 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
|
| |
|
| |
| Евгнений | Дата: Пятница, 28.08.2009, 13:55 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
|
| |
|
| |
| Дмитрий5931 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:56 | Сообщение # 41 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду,
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!
|
| |
|
| |
| Эдуард | Дата: Пятница, 28.08.2009, 18:57 | Сообщение # 42 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реальная история.
Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал
в живую, и мне понравилось.
В 1984 г. лекции для первокурсников по ``Введению в специальность``
вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит
преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам
прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро,
много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна
девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой
сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию,
и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л.И. Леоненко.
|
| |
|
| |
| Yuri | Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:05 | Сообщение # 43 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Папа смотрит порнуху.
Вовочка подходит и спрашивает:
- Папа, а что они делают?
- Тот, что сверху - напрягается,
а та, что снизу - расслабляется.
- А, понятно - как расслабишься,
сразу трахнут.
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:05 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую хуйню он несет?!
|
| |
|
| |
| Arman | Дата: Пятница, 28.08.2009, 21:15 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!
|
| |
|
|
|
|
|
